нахожусь на «обнулении»,затишье или конец?

Привет всем.Команде форума и участникам.Хочу поделится своей ситуацией в отношениях,вернее сказать уже бывших отношений,но по прошествию полугода после развода,всплывают мысли о камбэке со стороны бывшей,а с моей стороны обнуление и игнор(месяц полного игнора).Мне 40.бж 30,есть маленькая дочь 1,5 года,брак мы заключили в 2017 году,до момента заключения брака,жили гражданским 8 лет..(главный думаю мой косяк).малышка родилась в официальном браке,но именно в момент предложения руки и сердца и сам момент подготовки к церемонии бракосочетания....вот тут, все смешалось в одном флаконе.Если рассказывать вкратце,то жили не тужили,любили,бж меня, я ее.везде и во всем я всегда был лидером в отношениях,авторитетом и огромным сексуальным ее наслаждением.С моей стороны была полная взаимность,опора и поддержка в ее начинаниях и понимание ее как мужа. Она всегда хотела за меня замуж,родить от меня ребёнка,я тоже этого хотел,но....постоянно что то меня останавливало,какой то был должен был произойти щелчок,как мне казалось,важным для меня,что бы сделать шаг и за регистрировать отношения.К слову сказать,это мой третий брак,но только в этом браке,я понял как я ее любил и люблю (когда потерял).С ее стороны,всеобщая и всецелая любовь ко мне была по умолчанию.Терпела,ждала,были небольшие недовольства с ее стороны,что хочет замуж,хочет деток..время идёт.Но я весь в своих задачах,бизнес,зарабатыванием денег и соответственно времени не уделял в полном объёме(косяк,знаю).Интимная жизнь наша с ней была феерическая(это единственное,в чем мы утопали постоянно и одновременно).После определенных моих проблем на работе,бизнес стал разваливаться,денег стало все меньше и меньше,но и в этом случаи она была со мной и всегда во всем поддерживала,не скрою,у меня началась сильная дипрессия,секс с с моей стороны был все меньше и меньше,мысли негативные,ничего не хотел и не видел никаких перспектив.Она стала замечать,как я сдаюсь,стала переживать сама(капитан корабля,теряет уверенность) и наша семейная идиллия стала тонуть в разногласиях и переживаниях.Но даже в этим стихийном состоянии,она слушала меня и надеялась до последнего,что я все исправлю и мы выйдем из этого стопора.На тот момент,я не осознавал,что все зайдёт так далеко и оно зашло...У нее появился вася,который стал ее слушать и переживать вместе с ней(как я потом узнал),ей необходимо была поддержка,которую опять же я перестал давать.А дальше,все как у всех,надо пожить отдельно,я устала,блокировка телефона и прочии движения в пользу своего уже личного пространства.Вообщем,я просрал ее..спохватился,да было поздно.И начались эти качели,которые описывает практически каждый парень,сопли,слюни,подарки,смс,звонки,прослушка,ожидания и слежка,полный набор неудачника..и именно в этот момент,когда она стала жить с этим васей,приблизительно два месяца,она стала давать намеки с ее стороны на камбэк и тут я снова и с радостью обосрался и принял ее в свои объятия молниеносно!Голова тогда совершенно не соображала,был лишь один ее образ и мысли только о ней.И тут же,предложение ей руки и сердца,свадьба и весь набор «любящих сердец»,одновременно с этим,зачатие ребёночка и полноценная семья.Были разговоры у нас по душам,она сожалела о каждом своём действии и ее единственное желание было,прожить остаток дней своих только со мной.Три месяца безумных ласк и нежностей,полного счатья,понимания и хождения друг с другом за ручку,как будто мы встретились неделю назад и не могли насладится друг другом.Потом беременность,ее гормоны и вот тут то началось!с каждым днём все сильнее и сильнее она стала сожалеть и возвращении ко мне,стала тосковать по тому васе и прочее прочее.,я сорвался,негативу моему не было предела,я стал как разъярённый лев,все крушить на своём пути,появилась упреки,крики,ночные скандалы. Выгнать ее не мог,беременна,но и оставить ее тоже не мог,беременная.Во время моих командировок,ее истерики в мой адрес,я в свою очередь сплошь оправдания.После рождения прекрасной дочки,все стало утихать,приходить в норму и мы снова стали любить друг друга и нашу малышку.С командировок бж меня ждала,я спешил домой...как полноценная семья.но продлилось это очередные три месяца и вновь по старому сценарию.Сожаления,ее откаты,встреча с подружками и рассказами как она жалеет обо всем.Вот тогда то у меня крышу снесло окончательно,не стану рассказывать что делал,как себя вёл,но сейчас понимаю..что натворил и наломал дров целый вагон.На сегодняшний день,я обнулился,полный игнор ее и ребёнка уже месяц,нету практически никаких эмоции по отношению к бж,живу своей личной жизнью,делаю то,что не мог в отношениях,живу полной грудью,есть планы и варианты их осуществления.Бж на алименты не подаёт,плачу ей по соглашению,но в течении этого месяца,чувствую что она намекает через статусы,через сс о том,что сожалеет обо всем,что ей тяжело и она осталась одна,совсем одна с ребёнком. ей трудно и ищет поддержи от подруг,друзей и стала проявлять инициативу приближения к моим родственникам.Я сейчас просто смотрю за ее действиями,не принимаю никаких шагов,но понимаю что так продолжаться долго не может и надо будет с ней вести общение(общий ребёнок и чувства у меня к ней остались).За этот месяц она время от времени мне писала,я не отвечал,потом стала писать ее подруга,просить что бы я снял ее с чс.я снял и не озвучил этого.Тогда бж стала писать,но сухо и воосновном по поводу справок на пособие или что то о деньгах...я не отвечал,но спустя несколько смс ответил коротко «ок,хорошо».ответ написал ей в 3 часа ночи,после чего,через 5 минут она прислала мне ответное смс ,я несколько удивился.значит ждала..Михаил,прочитал твои работы,спасибо большое за труды,в голове стала прояснятся более менее ясная картина произошедшего.Проанализировал своё состояние,наложив их на формат книги и ужаснулся.Вроде не мальчик,не ущемлённый жизнью,все при мне,а сделал все ровным счетом наоборот.Хотел спросить мнение камрадов,возможен ещё возврат бж...или уже оставить как есть,качели пройдены,устраивать свою личную жизнь и не вспоминать о прошлых событиях совсем?с другой стороны,все мы люди и все ошибаемся,сейчас осмысленно смотрю на всю эту ситуацию и не понимаю что делать дальше.

 

До игнора именно этим и занимался,каждый день,приходил играл,покупал,гуляли мы вместе с бж,но этого всего хватало ровно на день....ее моментальные провокации и я уходил в ответку..ссоры,ругань, по итогу -истерики.это происходило постоянно,как мы встречались.Она цеплялась ко мне,я оправдывался и по новой.

 

Это из профессионального опыта или объективное видение? Просто,со стороны мне думается лучше видно,.

 

вот в этом и у меня загвоздка,ждут неепервой каких то начальных движений,смс или звонки...а их сейчас нет,тишина.хз

 

По поводу ребёнка,она жестко им меня манипулировала,грозясь,что лишит меня общения с ним...прям головой от этого почти тронулась.Вот,поэтому думаю сейчас наверное будет лишним ,навязываться на общение с дочкой.Иликак быть?

 

да,очень!она тянулась ко мне,я к ней.она радуется когда я приходил,мы очень стали за это короткое время с ней близки,она знает что я папа,а она моя дочь. Но бж постоянно переводила разговор в сторону завиноватить меня пыталась,постоянно,вплоть до того,что я хреновый отец.

 

Всеми возможными уловками и попытками,пыталась сломать меня и сломить к ее повиновению,сделать из меня тряпку,половик,нянькой,но только не ставя ударения что я отец малышки.Послелняя ее фраза,когда я присел к ней в машину и попытался поговорить,расставить приоритеты по поводу прихода к дочке (до моего игнора),она сказала:»Если бы ты склонил передо мной свою голову,повиновался бы мне,умоляя просил прошения у меня за все свои действия и слова,я бы подумала начать с тобой общаться!раз этого не происходит,ты будешь делать то,как я скажу,когда приходить к дочке и в какое время» После этих слов,я вышел,хлопнул дверью что аж стёкла чуть нерассыпались и уехал....больше я ей ни пишу и не звоню.С этого момента начался игнор с моей стороны.

 

Миша,в книге ты подробно описал эту ситуацию с тем,что бж пытается всеми способами виноватить,ломая под себя и в нужную сторону.Что моя значимость,для неё настолько сейчас низка,что ей абсолютно всеравно что я делал и что буду делать.Одновременно,всем своим видом показывая как ей плохо и одиноко,но лучше так,чем со мной...хз,как начать общаться?

 

Понимаю это,спасибо,но предпринимать в ее сторону сближение не буду,расценит это вновь,как через малышку пытаюсь ее доставать.У неё в голове эта мысль засела навязчива,ну или подружки разведёнки насоветовали незнаю.Интуитивно чувствую,что точка не возврата ещё не пройдена,ребёнок якорит ее,продолжаю игнорить.

 

Так ребенок это ребенок. С ней на другие темы не общайся

 

Я бы не был так уверен что ей одиноко. Может просто пиздеть

 

допускаю это,ведёт двойную игру,расчёт на мои эмоции?типо собачка ещё на привязи?!

 

Меня немного смущает именно то,что она молчит.Месяц меня нет,никаким образом с ней не пересекаемся,она ставит грустные статусы в вацапе...терпит и молчит.Видеть статусы ее я не могу,просматриваю через дочь от другого брака.Значит кому то она это пытается показать?

 

Думаю ставить себе следующую цель:1 декабря напишу ей смс в вацапе,что то типо этого: «Привет.ты ещё город проживания не поменяла? если нет,хочу приехать к дочке,фруктов соков привезти.». иВозможные варианты ее ответов?!

 

вот ее вчерашний статус. хз что означает

 

Да, для кого то ставит. И это не ты