Вроде бы упорол косяк, сам бросил, а теперь хочу вернуть...

Всем привет, друзья!
Постараюсь описать свою ситуацию поподробнее.

Итак, мне 34 , ей 31. Вместе мы были почти 2 года. Фактический разрыв отношений произошел в самом конце апреля этого года.
Познакомил нас случай, но более тесное общение мы начали по ее инициативе. Когда мы только познакомились я был очень в хреновой жизнненой ситуации - примерно как полтора месяца расстался с девушкой (вместе мы были 4.5 года). Инициатор разрыва - она. Логически все объяснила, что отношения наши перспектив не имеют, я согласился. Но на самом деле был раздавлен и апатичен.
На тот период времени моя будущая девушка (которую хочу вернуть) была в браке, но уже , по ее словам, с прицелом на развод. Муж якобы был жутким абьюзером: бил и орал, на нее и на ребенка.

В этот период времени мы и познакомились с ней. Я переживаю расставание, она готовится переживать собственный развод и уход от мужа-тирана. Первые наши 3-4 встречи были деловыми. Но сразу после нашего первой встречи я заметил, что она проявила ко мне какой-то удивительный и очень исренний интерес. Сначала я подумал, что мне показалось. После еще 2 встреч я понял, что не показалось.
Потом была пауза 1.5 месяца, мы не общались вообще. Она за это время успела разъехаться с мужем, а я за это время почти забыл, что такой человек когда то мелькнул в моей жизни. Потом она пинганула меня - поставила лайк в соцсети, я без задней мысли сразу спросил как у нее дела и прочее. Получил очень теплый ответ. Через несколько дней очень завязалась очень теплая и искренняя переписка. Потом состоялось свидание первое, второе. Мы начали встречаться. Инициатор всех первых свиданий - она, я был просто на позиции овоща, все время думал о бывшей.
Во время этих первых свиданий она почти сразу рассказал, что я ей очень понравился при первой встречи, она хотела общаться, что я ей снился, что ей снился эротический сон, что у нее все время бабочки в животе, и что она очень боялась, что мы никогда не увидимся снова.
Так и прошло наше первое лето. Свидания по ее инициативе, почти все звонки и сообщения - по ее инициативе. Но совсем овощем я не был, но в то же время оставался холоден и спокоен.

Ну теперь к сути друзья. В таком ключе протекли самые первые 6-9 месяцев нашего общения. Она любит, я скорее позволяю себя любить... Конечно бывали не очень крупные ссоры и конфликты, я был спокоен и всегда выходил из них в сильной позиции. Но с другой стороны очень мне понравилась эта сильная позиция и меня начало заносить... Все чаще я впадал в холодность ( не реагировал на ее ласки и поцелуи иногда), плюс часто использовал игнор и дистанцирование в ее адрес, несколько раз как тупую манипуляцию. Заносило меня, уж очень возгордился я что ли.
В остальном все было более менее ровно. Девушка оказалась в принципе малопроблемной.

 

Итак, друзья, приближаюсь к финалу истории.
Проблемный период начался в середине февраля этого года. У меня начался очень сложный период со здоровьем: невроз, упадок жизненного тонуса, авитаминоз и пр. Был я все время на нервах. Плюс за эти последние 2.5 месяца пара не очень серьезных конфликтов с ней окончательно раскрутили мои нервы. Гормональный фон стал очень хреновым видимо, и я как то очень сильно обижался на нее, создавал напряженность на пустом месте, иногда игнорировал. И в этот период пару раз очень сильно думал о расставании. Совсем от нее отморозился в плане близости, свиданий, поцелуев и т.п. Она это чувствовала, т.к. я ей рассказывал причину, но не сильно жаловался, говорил так мол - весенний авитаминоз и нервы. Всю серьезность моего состояния она врядли понимала.
Так прошел март, мне стало легче, но до конца не отпустило. Потом я пережил еще один недельный стресс, что вновь раскрутило мою нервную систему.
У нее наоборот в это время - много работы, много повседневных дел и забот. Вот в этом мы в тот период и не совпали.
Мало виделись, мало общались, мало были вместе телесно. Вот вам эпизод: в конце марта приехал к ней после в гости на ночь, Долго не виделись. Она хотела побыть вместе. В итоге я создал маленький конфликт на пустом месте, потом замяли его. После этого не хотел идти к ней в постель. В итоге нехотя пошел... Короче сами видите как я отмораживался от нее почти весь период нашего знакомства, а еще больше - последние 2.5 месяца.
Приближался конец апреля, долгожданное тепло и майские праздники. Я очень надеялся, что смогу восстановить силы и успокоить нервы наконец. Именно тогда случился наш разрыв.
Накануне нашей последней встречи наша переписка и общение по телефону было абсолютно нормальным, можно сказать даже теплым (по сравнению с мартом). Т.е. никаких видимых предпосылок для ссоры.
Она пишет накануне ссоры: "Завтра приеду. Но ненадолго. Будем целоваться".... я разозлился на это "надолго" и ответил "ок, посмотрим фильм"... Вечером встретились. Я в довольно хреновом расположении духа, во-первых нервы, во-вторых маленькое раздражение в ее адрес на это "ненадолго". Сидим на диванчике смотрим фильм, моя голова на ее коленях. Как вы понимаете, друзья, сразу с порога ее целовать и обнимать я не мог, надо было успокоится, чуток полежать рядом чтоли.... Она же уже через 20-30 минут полезла целоваться. Я лежу спокойно, но не отвечаю... В итоге после 4-5 попытки меня дождаться ответного поцелуя она вскакивает и со словами: "Да что я вообще тут делаю? Нафиг мне все это нужно..." она быстро надевает куртку и выбегает из квартиры. Сил и энергии у меня было мало, попытался я ее остановить очень вяло... Не побежал вслед, просто закрыл дверь...
Вот так и закончилось наше последнее свидание: ни громких слов о расставании и разрыве, ни какого-то скандала и взаимных упреков...

 

Потом потекли эти несколько недель, когда мы вообще не общались.... Я не писал и не звонил вообще, она не писала и не звонила.
Самое первое время я воспринял все абсолютно спокойно, даже с некоторой долей легкой радости и облегчения, мол наконец-то от отдохну немного от этих нервяков. По началу я не сомневался, что мы в течение 2-3 недель возобновим наше общение каким-либо образом. Первый две недели я помню, что чувствовал даже легкое раздражение и недовольство в ее адрес.
После первых двух недель нашего молчания я заметил, что это мое легкое раздражение и недовольство в ее адрес вообще ушли, что ушла легка радость и облегчение от нашего временного (казалось мне тогда) расставания. В моей голове появился легкие интерес в ее адрес: заметил, что иногда смотрю ее фото. Заметил, что иногда жду когда появится какая-нибудь сторис в ее инсте (первые недели она постила сторис очень мало). Но главное чувство у меня было - спокойствие, уверенность, равнодушие в ее адрес. А интерес был тогда, повторюсь, очень легкий.
Так прошли первые 4 недели (фактически весь май). Потом наступила , как я ее называю, "неделя Икс". В ту неделю она очень активно постила сторис, было много событий в ту неделю в ее жизни ( о которых я знал заранее в принципе). И в самом конце недели я бац и смотрю, что она улетает на море... Короче, друзья. эта "неделька " выбила меня из равновесия...и моего интереса в ее адрес стало поровну с моим спокойствие. Сразу скажу, что писать ей тогда у меня еще мысли не было.
Потом прошли еще две недели, когда меня уже начало конкретно качать на эмоциональных качелях. С одного края качелей был повышенный интерес к ее сторис, мыслям о ней, воспоминаниям. Помню, что очень хотелось даже смотреть фильм про любовь и слушать грустные песни) А с другой стороны этих качелей мысли в стиле "смотри какой я на самом деле тестостероновы альфач, несмотря на все эти мысли держусь уверенно, не унываю, не пишу ей и даже настроение у меня самое бодрое". К слову сказать когда проходили эти самые качельные недели свои неврозы и общее состояние тела я восстанавливал очень активно и эффективно.
Когда наступила восьмая неделя нашего обоюдного молчания я понял, что мое спокойствие и эмоциональное равновесие полностью ушло. Я понял, что в эту восьмую неделю я скорее всего напишу ей.

 

Несколько дней я обдумывал свое решение, сильно эмоционировал и написал.Прервал наше молчание, которое длилось месяц и три недели. Я помню, что сразу решил, что не буду пинговать, манипулировать и писать как ни в чем не было. Я хотел завязать диалог с ней, в котором бы сказал, что сожалею, в принципе понимаю свою вину, хотел был возобновить общение. Сразу хочу сказать, что полностью виноватить себя и унижаться в мыслях не было. В итоге написал так: "Маша, прости.. Я так сильно по тебе скучаю".
Сообщение было прочитано, но ответа я не получил, а получил игнор) Я расстроился не очень сильно. Мысленно я закладывал примерно 30% вероятности, что не получу ответ. Следующие 8 дней я провел абсолютно спокойно, продолжал мероприятия по восстановления нервов и здоровья (прогресс кстати был серьезный).
Но вечером 9 дня, меня очень сильно эмоционально качнуло, и я написал ей второе соощение: "Маша, ты так сильно обиделась, что даже не ответишь мне?".... Она спросила, "а что отвечать?", потом написала, что извиняет и не держит зля. Очень короткие и холодные ответы. Я попросил о встрече, она ответила, что не видит в этом смысла. Я попросил о телефонном разговоре, она ответила, что "уже много времени прошло". Спустя час я все таки набрал номер. Она взяла сразу. Разговаривали минут 5. Содержание разговора помню плохо, был на эмоциях, помню что отвечала мне как то отрешенно и спокойно, в конце поспешила окончить разговор и сказала, что мол "спишемся".
Я немного успокоился и на следующий день написал в стиле "Привет, как день проходит?". И снова игнор с ее стороны. Понял, что сообщение максимально тупое было.
Прошло еще два дня, я был относительно спокоен. Вечером третьего дня был на эмоциях и после 11 часов попытался набрать ее номер. Не сразу отдуплял, что у нее стоит ограничитель ночных звонков и Сделал 6-7 дозвонов. Утром написала мне, что в это время она спит и стоит ограничитель.
Вечером того же дня (7 июля) я позвонил еще раз. Не взяла трубку. Написала: "что ты хочешь?". Я пишу, что хочу поговорить. Получил такие ответы: "у нас нет общих тем". "ты мне никто", "не вижу смысла в разговоре". Написал ей, что больше надоедать не буду, получил ответ: "Молодец, правильно понял".
В самом конце того вечера я все таки написал ей 3-4 абзаца спокойного текста (отправил в ВК). Написал о причинах моего поведения весной, написал о неврозах, а том, что не писал не звонил потому. что залечивал эти самые нервишки. Что по сути было правдой. В конце еще раз написал, что сожалею, и что в принципе понимаю, что чувствовала она все это время. Ее ответом было сообщение: "Я не знаю, что тебе на это отвечать". Ну и на это все, больше мне не общались.

 

Итак, друзья, самый конец моей долгой истории.
Накануне 7 июля (последний день нашего общения) я уже понимал, что это будет последний день, когда я буду таким образом аленить и просить ее о диалоге. На тот период времени, я ознакомился с мнение большиства ютуб экспертов по этому вопросу . Ну и конечно, все они говорили, что надо прекращать стучать в закрытую дверь, уходить на дистанцию и ждать пока она остынет, пока негативные эмоции, обида в мой адрес уйдут...
Прошло еже больше 1.5 месяцев после моей попытки наладить диалог. За это время понял, что когда пытался выйти на связь с ее стороны была сильнейшая обида за то, что всегда отмораживался в отношениях (не хотел целовать и т.п. А последний вечер - вишенка на торте этой суммарной обиды). Вторая обида - что сам после нашей последней встречи я не вышел на связь, не извинился нормально, что так долго молчал...
Сам конечно понимаю, что в виноват в этих косяках, был в частичном неадеквате. Но! Имел уважительную причину - расшатанное здоровье и нервы. Весь период молчания не гулял, не изменял, а восстанавливался. Плюс ко всем прочему слов о расставании не было ни с моей стороны, ни с ее.
Сейчас конечно мне очень хреново. Жду ее пингов, часто мониторю ее соцсети. Знаю, что надо работать над качество своей собвтенной жизни, это удается, но с большим трудом. Полный эмоциональный упадок и апатия... Но держусь, блин. На связь не выхожу уже 1.5 месяца.
Я блин чувствую, что она то тоже не равнодушна ко мне. Я не знаю любит или так же ненавидит и обижается. Но скорее всего неравнодушна... Ведь я то был сильно позиции, и во время июльской попытки возобновить контакт не аленил сильно (суммарно дней 5).
И вот как быть в этой ситуации? Что делать? Как так сказать "вернуть девушку"?

Спасибо, парни, если дочитали это до конца.

 

Еще один момент друзья.
Я знаю, что так делать не надо, но я иногда смотрю сторис в ее инсте (потому, что в принципе всегда смотрел их). Последние 2.5 месяца это просто калейдоскоп ее активной жизни: и на море, и на дне рождения подруги, и на прогулке с ней в парке и на набережной, и на лодке катается , и деревня. Ужас какая активная девушка стала) Раньше ее активность в сторис была гораздо ниже. При этом попытки какой-либо провокации на ревность ни разу не было.

 

Дочитал твои полотна истории)
Привет, автор
Что сказать? Для начала - займись здоровьем, найди хорошего невролога, ну или терапевта сначала

 

Весь твой пипец из-за двух причин:
1. Нервы
2. Неумение строить отношения

 

У твоей бывшей девушки с её бывшим мужем не было детей? Это я для уточнения спрашиваю. А почему ты с той бывшей расстался? Не по этой же причине?

 

1. Приобрети книгу Михаила "Как вернуть бывшую девушку". Там гора полезной информации.
2. Тебе нужно решить вопрос с нервами.
3. У тебя полное отсутствие понимания женской психологии, поведения, что и как нужно делать. Думаю, из видосов на ютубчике ты это понял. Хотя те же видосы - только общие фразы, вода водой, конкретики в них мало. Поэтому изучи форум, почитай тут все статьи, темы с успехом, просто темы ребят. Найди сам на форуме рекомендованную литературу, почитай отзывы ребят по ней
Ну и выбери книгу для чтения и анализа информации.
4. Бывшую в игнор, тотальный причём. Думаю, уже знаешь, что это. И никак не смотри её сториз, страницу, посещение, не читай ваши переписки, не смотри фотки совместные. Вообще никак не смотри в её сторону. На звонки, сообщения, лайки, прочее от неё никак не отвечай. И сам не смотри. Полностью абстрагироваться от неё тебе нужно. Тотальный игнор.
5. Тебе нужен выйти из зависимости, разобраться с нервами, подтянуть здоровье. Поэтому и нужен игнор - для работы над собой. Никак в её сторону не смотри. Встретишь на улице - сказал привет и идешь дальше, если остановит - некогда, по делам нужно. И уходишь.

 

И ежедневный отчёт здесь на форуме в теме: что сделано, как сделано, какой план на день, какие результаты.
Что не ясно - пиши сюда. По содержанию книг - тоже пиши

 

Приветствую, Андрей! Спасибо за скорый ответ.
Как раз улучшением своего физического и психического состояния сейчас и занимаюсь (и занимался последние 2 месяца).
В принципе все прошло - нервишки успокоились, на летнем солнце набрался витамина D, пью кое какие пищевые добавки, улучшил сон и питание, физические нагрузки и т.п. Готовлюсь сейчас сдавать биохимию крови и гормоны, для понимания лучшей картины своего здоровья.
Вообще подобное состояние не очень типично для меня. Просто тогда (февраль-март) сложилось несколько обстоятельств неприятных и проблема нарастала как снежный ком. Когда закончился март, у меня появилось ощущение, что это состояние начало уходить, но потом в середине апреля был очень сильный стресс, который продлился ровно неделю. Вышел я из стресса в очень приподнятом настроении, и думал, что сейчас то восстановлюсь. Но мне не хватило времени и случился разрыв с БД.
Еще хотел бы написать, что у меня ощущение, что сейчас я как будто попал в замкнутый круг: весной были проблемы с общением с БД из-за моих проблем, а сейчас психоэмоциональный фон опять пошел вниз из-за сильной зависимости к ней, которую пока не могу побороть. Какая-то апатия, ничего не радует, мало вырабатывается гормоны счастья (серотонин там и пр.)

 

У нынешней бывшей девушки есть ребенок (мальчик, 4 года). Эта та, которая развелась с мужем тираном и диким абьюзером (по ее словам). Насколько я понял, по некоторым ее историям из прошлой жизни с ним, он очень сильно провалил баланс значимости (постоянно ревновал очень неуместно, жили они на ее территории и еще очень много таких факторов).

Так...я теперь почему я расстался со старой своей БД. Началось все с того, что спустя 2 года наших встречаний мы не начали хотя бы даже жить вместе. Хотя возможность у меня была... Потом все медленно, но верно пошло наперекосяк. Она начала охлаждаться, отдаляться, а я приближаться к ней, иногда немного аленил. Баланс в отношениях заваливался медленно. Не в мою пользу. Потом все окончательно зашло в тупик: пропали поцелуи и близость. В самом конце она по классической схеме начала виноватить и стремительно отдаляться. Я же по классической схеме начал интенсивно аленить примерно 1.5 месяца. Ну встречал с работы, разные мелкие приятности, подарочки-цветочки, всегда первый писал и звонил. Потом понял, что все ппц настал и добился таки от нее решительного разговора. Где мы все обсудили и она сказала, что да, хочет закончить все это. Ну я даже как настоящий алень предложил ей замуж пойти (ха-ха), хотя понимал уже во время разговора, что все бесполезно) После того разговора, когда поставили все точки над i, я принял решение больше никогда не аленить никаким образом.
Общались мы с ней редко: сначала надо было закончить кое какие дела, потом чисто дружески. Страдал я в то время очень сильно, конечно. Но время то я вспоминать люблю, проделал большую работу над собой. Что забавно, спустя месяца 1.5 она начала постоянно писать мне первой. Меня тогда это очень удивляло и радовало, сейчас понимаю, что было что-то типа пингов. На меня они действовали как анастезия тогда и очень сильно помогли избавится от стресса после расставания.
Через несколько месяцев я встретил нынешнюю БД. По ее инициативе началось общение и отношения, в ходе которых я сразу начал отмораживаться и занял сильную позицию. Прошло еще несколько месяцев и сильная зависимость от старой БД прошла.

 

Я тоже так думаю. Плюс сильная обида и злость в мой адрес за два моих косяка: 1. часто был холоден по отношению к ней, особенно в телесных контактах (последний вечер с поцелуями кажется добил ее). 2. после своего первого объективного косяка не выходил на связь 1.5 месяца.
Сам то понимаю это, но вот как дальше действовать не знаю...
Когда я понял, что моя попытка помириться будет скорее всего безуспешной, уже тогда я начал искать инфу как быть и думал об этом сам. Ну пришел к мыслям, что надо валить на дистанцию (aka игнор или бесконтактный период). Оставить ее в покое на время, главным образом для того, чтобы негативные эмоции и чувства в мой адрес у нее уменьшились. Помню, что срок тогда обозначался так: "месяц минимум". И вот прошло уже 1.5 месяца. И ничего.
Ломаю голову как быть дальше.

 

Да, но если посмотреть чуть со стороны, Михаил.
Да, я признаю объективно свою вину за эти косяки. Да, я понимаю ее обиду, понимаю, что она чувствовала. Да, я готов честно и спокойно извиниться за это еще раз. Но! Для такого моего поведения была причина - очень хреновое мое состояние на тот период, из которого только начинал выходить. И она знала об этом, я ее рассказывал 2-3 раза. Помню ее ответ на это: "ерунда, прошлой весной все же было нормально, ты сам себе это придумал". Помню задела меня немного тогда эта ее невнимательность. Кстати о том, что было причиной моего поведения я подробно написал ей в моем июльском сообщении. Что я не гулял, не изменял, не кайфовал без нее, а просто залечивал свои раны. Понимаю, конечно, что оправдание так себе... но все таки.
И второй момент. Когда мы не общались 1.5 месяца после нашего последнего вечера она же тоже не писала мне, тоже как бы игнорила... Мы не произносили громких фраз в стиле: "Все расстаемся! Ты мне надоел(а)!" , даже поругаться времени не было. Мы оба не сделали ни одной попытка начать вновь общение.
Вот и исходя из этих двух факторов, я не могу понять столь сильную меру ее обиды и разочарования. При этом вины за собой за это не снимаю... Но и ее понять не могу. Прав я хотя бы частично или нет?

 

Так, ладно. Это всё слова.
Что сделал за день?
Где отчёт?

 

Как изучаешь форум?

 

Сегодня самый обычный день. Трудно выделить что либо особенное.
Работа, вечером хобби. Форум читал сегодня - пару тем про успешные возвращения.
У нас в городе сейчас жара нереальная, особенно активным быть трудно. Вообще весь последний месяц или больше слился в какую то одну серо-желтую массу. Дни похожи друг на друга.
О бывшей сегодня мыслей не так много, вернее не только тоска и грусть. Соцсети ее почти не мониторил. Стараюсь бороться с этим.